Уютный сиреневый автобус везет меня на работу. Все дальше и дальше от детского са­дика, от двери, предательски закрывшейся за мной в тот момент, когда воспитательница взяла на руки мою зашедшуюся в плаче ма­лышку.
     Я чувствую себя Иудой. Перед глазами - ее лицо, полное обиды. И, похоже, весь день меня будут преследовать ее крики, ее слова: «Мама, я не хочу туда, я не хочу игрушки, я не хочу завтрак, я не хочу детей! Хочу быть с то­бой, мама а а а!"
     Ужасны не мои взрослые переживания. Ужасно вдруг нахлынувшее бог весть откуда детское воспоминание. Ясли. Запах ненави­стной творожной запеканки и духов воспита­тельницы, тщетно пытающейся оттащить ме­ня от окна, за которым - я вижу, и в груди все рвется на части - уходит по дорожке мама...
     Сотни, тысячи мам и пап всех времен про­ходили и проходят через это сотни и тысячи раз. Хорошо, если есть бабушка, способная «дежурить» с внуком всю неделю, если есть возможность не работать, если есть деньги на хорошую няню. Но если всего этого нет, то с ежеутренним кошмаром расставания, увы, приходится мириться. Долго ли это продлит­ся? Как вести себя, чтобы свести страдания привыкающей к садику крошки к минимуму? С вопросами на эту тему я обратилась к не­скольким опытным детским психологам, кон­сультирующим в режиме он-лайн в Интерне­те. Вот их ответы.

      Как раз-таки самый лучший возраст, чтобы отдать ре­бенка в садик -3-3,5 года. Вот до 3 лет делать этого не рекомендуется. Связано это с тем, что в первые годы, и особенно в первые месяцы, жизни формируется чувство базового доверия к миру, на котором строится все даль­нейшее развитие личности. Ребенок в возрасте до года нуждается в матери 24 часа в сутки, до 2 лет - может по­терпеть, если она ненадолго выйдет в другую комнату, и лишь после 3 лет становится способным оставаться без матери в течение нескольких часов.

      Не нужно так ставить вопрос. Ребенок посещает садик не только для того, чтобы дать маме возможность порабо­тать  и "отдохнуть от дома", но и для себя.

      И вообще, не бойтесь слез ребенка, это - не самая худшая реакция из тех, что могут случиться. Можно ска­зать, это - нормальная, естественная реакция маленького человечка, привыкающего к новой обстановке. Гораздо хуже, если ребенок будет в молчании забиваться в угол.

      Уговаривать не надо. Ведь уговаривают в тех случаях, когда есть выбор - идти или не идти. Если же вы точно знаете, что пойдете на работу, а малыш, со слезами или без, все-таки будет доставлен в садик, то не обманывай­те его и не давайте повода упрямиться в ответ на ваше «ну, пожалуйста…». Кроме того, ваши уговоры могут навести ребенка на мысль, что садик - это действительно что-то крайне противное, раз его так упрашивают туда пойти.

      Отвлекайте ребенка. Если садик - недалеко от дома, то, еще одеваясь, предложите ему пробежаться напере­гонки - кто первый? Или собрать по дороге букет желтых листиков. Или сыграть «в слова» (даже 3-летки с удоволь­ствием играют в эту игру, без всяких правил, просто: ты -слово, я - слово, и не повторяться).
     Заверьте крошку, что обязательно вернетесь за ним. Заинтригуйте его чем-нибудь, что случится вечером, по­сле садика, - вы пойдете с ним в магазин покупать новые фломастеры, покатаете его на любимых качелях, сошьете вместе новое платье для куклы и т. п., главное - чтобы ва­ше обещание для него было интересно, а для вас - выпол­нимо.

      Расставаться надо легко и быстро. Ваша уверенность и спокойствие передадутся ребенку, равно как нервозность и волнение. Долгие прощания с обеспокоенным выраже­нием лица вызовут у малыша тревогу, что с ним здесь может что-то случиться, и он долго не будет вас отпускать.
     Конечно, лучше всего, если распрощаться вам помо­жет воспитательница, которая выйдет встретить его, даст ему почувствовать, что она рада его приходу, «заговорит», отвлечет и сама отведет в группу. Если этого не происхо­дит, поговорите с воспитательницей, попросите ее помочь.
     Если у мамы никак не получается быть выдержанной, возможно, стоит на первых порах доверить миссию прово­да в садик папе. Момент расставания с отцом в большин­стве случаев проходит менее болезненно.

      Бывает, что ребенок не принимает воспитателя: «Я не пойду к ней, она кричит, она злая» и т. д. В первые неде­ли это может быть связано с тем, что ваш ребенок просто еще не привык к этой чужой тете, которая почему-то счи­тает себя вправе командовать им. Не стоит сразу впадать в панику. Объясните ребенку, что тетя эта - не плохая и не злая, просто у нее очень много забот, и когда все ее не слушаются, она сердится.
     Однако параллельно присмотритесь к нелюбимой воспитательнице. Попробуйте наладить с ней контакт, разуз­нать о ее взглядах на воспитание, о ее отношении к ваше­му ребенку. Если вы, как и малыш, почувствуете в ней злобу и вам будут претить ее поступки и взгляды, если пройдет неделя, другая, а ребенок по-прежнему будет ее бояться, - тогда, увы, лучшим решением будет перевод малыша в другую группу, а при необходимости - даже в другой садик.

      Как можно больше говорите с ребенком о садике. «За­малчивание» проблемы ни к чему хорошему не приведет. Расспрашивайте его, что он делал в течение всего дня, с кем и во что он играл, о чем думал, что чувствовал. Пусть расскажет вам об игрушках, которые есть у него в группе, о книжках, о цветах на окне, о его кроватке и т.д. При этом во всем старайтесь найти положительные моменты и ука­зать на них малышу. Впрочем, ведите себя естественно - деланно восторженные реакции могут насторожить малют­ку.
     Поиграйте с ребенком в детский сад. Пусть детьми будут его игрушки, причем какая-то из них будет им самим. Понаблюдайте, что делает эта игрушка, что говорит, помо­гите вместе с ребенком найти ей друзей и попробуйте через нее решить проблемы вашего ребенка ориентируя игру на положительные результаты.        

      Не спешите завидовать другим родителям, чьи дети бегут в садик с радостью или хотя бы без истерик. Воз­можно, эти детки уже прошли через ясли и утренние вопли их родителями просто уже пройдены раньше. А может быть, эти дети имеют другой темперамент, копят пережи­вания в себе, не выплескивая их наружу. В конце концов, может быть, им просто повезло, что у них - такие дети. Точнее, их детям повезло с генами. Известно, что легче адаптируются в садике дети общительных, контактных ро­дителей, которые в детстве сами не испытывали проблем с садом. Подтверждается и обратная картина: если оба родителя не отличаются общительностью, ребенок не осо­бенно тянется к сверстникам и предпочитает играть один.

      Обязательно. Случаи, когда дети до самой школы хо­дят в садик со слезами, очень редки, и чаще всего в этих случаях им мешают конкретные психологические пробле­мы (плохие взаимоотношения с кем-нибудь из одногруппников, с воспитательницей и др.), на которые родители своевременно не обращают внимания.